Bem...

O esgoto estava sufocante. Que lugar desagradável, até parece impossível. Tinha eu saído do chiqueiro e pensava, inocente, que a coisa não podia piorar.

Ali estavam  as baratas tontas ( ou seja, não são caras, são baratas e tontas), caladas que nem múmias. Para quem não conhece, esclareço que as baratas tontas não querem incomodar ninguém. Nem pensar. Nisto, entra o rato das botas, pisando algumas patas  e elas, claro, pediram desculpa por terem colocado sulcos sob as botas do rato. O rato, contente, deu um guincho. Nisto, entra o animal mais repugnante da infraestrutura escoadora: Pépe le pew, ( leia-se piú, para efeitos de hilaridade, se for caso disso…) a doninha fedorenta. Porém, como anda a treinar para o jogo de futebol entre esgotos, que põe pépes le pews  casados contra pépes le pews solteiros, entrou rápido, fez um flique flaque à direita e saiu ao pé coxinho. As baratas tontas taparam os narizinhos e suspiraram violentamente, mas com respeitinho, como é seu hábito. O rato das botas, entretanto, como se apanhou de amores pelos ratos dos computadores, a que chama “mauces”,  para luzir o seu inglês, pôs-se a passar as patas pelo teclado de um Toshiba. Este, ressentido, posto que só gosta de ter as teclas dedilhadas com competência,  pôs-se aos espirros e pregou-lhe  com um vírus no focinho. Todos se riram, menos o vírus, claro, por ficar alojado em tão ruim defunto. Bem, estávamos todos nisto, à espera que tocasse, quando entra a madre abadessa com um galo na cabeça. Um galo mesmo, de Barcelos. Ela tem dois. Põe um na cabeça e outro no fogão, em cima de um naperão ( ou naperon, como preferirem).   Bem, depois de se ter certificado que todos tinham observado o seu vistoso enfeite, saiu também, mas com pena. Ela é do tipo de macaca que gosta de ocupar os galhos todos, a puta. Bem, passado um pouco, entram os dois intrusos, aqueles tontos torpedeiros, patéticos, que sorriem quando não devem, falam quando deviam estar calados e estão calados quando deviam falar. Fazem tudo ao contrário. Claro que ficaram no esgoto, quando deviam ir fustigar-se com um pau de marmeleiro. Ou uma chibata. Nisto, aparecem duas avestruzes que queriam vender qualquer coisa inútil. Ninguém comprou. Tratou-se foi de os correr à bordoada e consta até que ficaram um pouquinho  doridos.  Faltava ainda a  cereja  em cima do bolo. Mas, como não havia cerejas, pôs-se uma uva.  Ora, como já se fazia tarde, demos as mãos  e entoámos uma canção do saudoso Demis Roussos, o good bye my love good bye.  E é nisto que se fica a saber que os resultados do processo de ensino-aprendizagem não eram famosos. Ficámos todos embasbacados.  Pépe le pew (piú), entretanto regressado de algures,  teve um ataque de soluços, mas não se sabe bem porquê. Consta que se engasgou.  Foi logo proposto que se fizesse um PowerPoint. Bem, o PowerPoint não caiu bem em certos gotos. Nisto,  tocou a campainha. Estava na hora de sair do esgoto e regressar à vida. Bem, …

 

   (Não se pode dizer que as reuniões não são produtivas... Bem... )